E depois da tempestade...

Ok, eu sei que fui eu que escrevi tudo aquilo... Mas não era exatamente a mesma pessoa que estava de fossa no domingo. Era como se eu estivesse me forçando a ficar bem. Minhas amigas me forçando a ficar bem. Elas não gostam que eu fique mal, e acabam me convencendo a ficar bem, mesmo que isso não seja exatamente a verdade. Na maior parte das vezes é só uma máscara, uma imagem que eu crio ao meu redor para iludir os outros e a mim mesma. Aquele texto era como um mantra para me convencer de que eu estava legal e que a fossa não tinha fundamentos.
Mas como todo escorpiano que se preze é hiper-realista, eu sabia de toda a verdade. E me revoltei.
Na terça feira resolvi mandar o mundo todo para o inferno e assim que me vi livre eu fugi. Sim, fugi das aulas, das pessoas, desliguei o ceular e fui. Quando notei estava na Floresta da Tijuca às 3h da tarde sentada numa pedra vendo a água cair cachoeira a baixo. E eu estava pensando na vida. Sim, eu finalmente havia parado para pensar no que eu estava fazendo comigo mesma, no que estava acontecendo, no que eu queria pra minha vida e o porquê disso tudo. Essas perguntas ecoavam na minha cabeça, até que me veio a resposta.

Era o meu sub-consciente tomando o controle.
Sabe aquelas horas em que você fica achando que precisa gostar de alguem? Então, estava acontecendo o contrário. Eu estava precisando que alguém gostasse de mim. Não gostar pura e simplesmente. Mas que alguém me amasse daquele jeito. E foi por isso que todos aqueles fantasmas voltaram: todos eles, de uma certa forma, me amaram. cada um ao seu modo, mas me amaram. E eu estava desejando ter tudo isso de volta. E eu havia perdido o rumo da minha vida. Há alguns anos, auqndo eu havia me feito a pergunta "o que eu quero para o meu futuro", eu havia respondido que queria entrar pro segundo grau. Agora que eu estou finalmente no segundo grau, me fiz novamente a mesma pergunta mas não soube responder. E fiquei perdida. Acabei começando a fazer tudo intensamente. Minha vida passou a ser uma breve repeticão de muito, muito, muito e mais, muito mais. Mas essa quantidade toda não serve pra nada...
Na verdade serviu sim. Serviu para que eu percebesse que não era isso que eu queria pra mim. Que não é exatamente esse caminho que eu vou seguir.
E agora eu sigo a minha vida calma e tranquilamente, após mais uma tempestade.

Ps.: se eu soubesse que parar pra pensar em algum lugar calmo era tão bom, já teria começado a fazer isso mais vezes.